Анекдоты об азартных играх часть3

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.

**

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22». На это число выпадает выигрыш. Она ставит все выигранные фишки опять на число «22». На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7.
— Ну?! — не понимая, восклицает директор.
— Что — ну? Трижды семь — двадцать два!

**

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит красивая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье удивляются:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! Ура-а-а-а-а!!! Что я говорила!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик. Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит.
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Дурак! А на что она хоть поставила?

**

Трое мужиков выиграли пять тысяч долларов и стали решать, как их потратить.
— Значит, так, братаны! Кинем монету! Выпадет орел — пропьем, выпадет решка — погуляем с девочками, становится на ребро — отдаем женам, ну, а уж если зависнет в воздухе — платим налоги...

**

Если игра в казино задержала ваш выезд из него на три часа, требуйте бесплатно сок и бутерброды, если на 6 часов — полноценное питание за счет заведения. Если задержка составит более 8 часов, требуйте гостиницу и трехразовое диетическое питание.

**

Выиграл мужик в казино тысячу баксов, скачет радостно и орёт:
— Тысяча, тысяча, тысяча баксов!
— Тысяча, тысяча, тысяча баксов!
Крупье это надоело, он подходит и говорит:
— Тихо ты!
— Сяча, сяча, сяча баксов!!!

**

Идет мужик, видит бутылка лежит. Поднял ее, а от туда джин.
Джин:
— Мужик спасибо за спасение, загадывай желание.
Мужик:
— Хочу, чтобы мне всегда фартило.
Только отошел на два метра, видит кошелек лежит. Открывает, а там куча баксов. Ну думает ни фига себе как прет. Пойду-ка в казино, попробую сыграть, а заодно и еще раз проверю насчет фарта. Только заходит в казино к нему на встречу толпа. Вы, говорят у нас 1000000 посетитель. Вот вам куча фишек в подарок. Ну мужик взял фишки, поменял все деньги которые нашел и поставил все на зеро... и выигрывает. Ему:
— Вы у нас самый крупный победитель за всю историю казино. Вот вам еще куча денег, любые желания сегодня за счет казино.
Ну мужик говорит:
— Есть у меня одно желание с детства. Хочу провести ночь с индианкой.
Ну сказано сделано. Приходит к нему в номер индианка. Мужик:
— Всегда хотел с детства точку у вас на лбу стереть.
Та:
— Ну вообще-то нельзя, ну раз сказали исполнять все желания, то давай.
Ну мужик подходит и начинает стирать. Индинка смотрит, а у того лицо бледнеет. Она:
— Что такое, в чем дело?
Мужик:
— Не поверишь, вот это фартит, машину выиграл.

**

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
— Папа, у партнеров тоже что-то крупное. Но, к счастью, у меня на руках флеш рояль, меня никто не может побить. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
— Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
— Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое — если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе — никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье — три червы и две бубны это не флеш-рояль.

**

— Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
— И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.

**

Никогда не показывайте карточные фокусы компании, с которой вы собрались играть в покер.

**

Приходит ковбой в салун и видит — собака играет в покер.
— Ой, какой умный песик!
— Да не совсем, — возражает ему один из игроков. — Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом.

**

Основное правило покера: .45 Магнум бьет 4 туза.

**

Парень девушку спрашивает:
— Ты в очко играешь?
— Играю.
— А в покер?
— А это еще куда?!

**

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

**

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму — 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
— Давайте я объявлю ему об этом, — сказал врач. — У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
— Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000?
— Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
— А если бы выиграли 10000?
— Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
— А если бы 100000?
— Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
— Ну, а, скажем, 1000000?
— Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.

**

Потерял, значит, мужик работу и думает, где бы деньги достать. Пошел в церковь Богу молиться и просит, чтобы Бог помог ему выиграть в лотерею. Проходит неделя, другая — ничего не происходит. Жена ругается, дети плачут, жрать нечего. Приходит мужик опять в церковь и спрашивает Бога, за что же он так на него прогневался. В этот момент разверзаются небеса и громовой голос говорит:
— Идиот, билет купи!

**

— Сема, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж!

— Проверял.

— Ну и что, выиграл что-нибудь?

— X...й выиграл, — с обидой говорит Сема.

— Ты смотри, деньгами не бери.

**
Крупье раздает на покере девушке-игроку комбинацию «каре». Но у самого «нет игры». На следующей раздаче девушке приходит «тройная», а крупье выкладывает уже себе «каре»…
Девушка:
— Ваня, ты совсем не любишь женщин…
Крупье:
— Я обязательно исправлюсь.
Девушка:
— Это ты будешь жене говорить, да и есть ли она у тебя при твоем отношении?
Крупье:
— Я развелся…
Девушка:
— Почему, Иван?
Крупье:
— Жена на чай не давала!

**

А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? — говорит шериф шулеру

— Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не может быть: результат известен заранее. Я всегда выигрываю.

**

Один преферансист в разговоре с другим:
— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.
— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

**

Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
(1-й, заценив) — Ты дуpак!
(2-й, бpосая) — Согласен...

**

0_1d2ba_a0dd2074_L

Азартный Юмор

 


obzor-kazino-play-fortuna-logoОбзор Играть

«Play Fortuna»  - Плей Фортуна Казино  Большой БОНУС ПАКЕТ- 75 Бесплатных вращений для новых клиентов, Бонус за регистрацию  и Cashback ,  разнообразные удобные методы пополнения счета, оперативный чат поддержки и быстрые выводы средств.


obzor-kazino-play-fortuna-logoОбзор Играть

Бесплатные вращения в подарок  Без депозитаНа первый депозит предлагают получить очень заманчивый бонус 500% + фриспины без вейджера, до 100 000 руб  и Cashback


marafonОбзор Играть

Казино Марафон бет — это казино с долгой и солидной историей.  Бонус за регистрацию  и Cashback Развитая система бонус поощрений, моментальный выводы денежных средств.


obzor-kazino-play-fortuna-logoОбзор Играть

Crazy Vegas Casino — бесплатные спины за регистрацию,   до 300% на первый депозит. Сумасшедшие, акции, бонусы и турниры ждут вас.


 

  1. Комментов пока нет

  1. Трэкбэков пока нет.

Вы должны быть залогинены чтобы комментировать