Анекдоты об азартных играх часть1

Могила наперсточника: Памятник в форме наперстка, эпитафия: «Здесь лежит наперсточник Вася». Рядом стоят еще два похожих наперстка с надписями: «Или здесь...», «Или здесь...».

Заяц, лиса и медведь садятся играть в карты. Заяц сразу же говорит:
— Кто будет мухлевать, получит по наглой, рыжей морде!

Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер. — Должно быть, это очень умная собака, — заметил он играющим. — Нет, не очень, — ответил один из них. — Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.

На дорогах нашего города скоро появится новый дорожный знак — Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...

Лежат два туза в прикупе, один говорит другому: — Спорим, жить в Сочи ему не светит?

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности...

Хозяйка дома, где карточная игра затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом:
— Господа! Нельзя ли потише в моем доме!
— Не шуми, дорогая, — робко просит муж. — Видишь ли, этот дом уже не наш.

Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом. Чапаев плывет все труднее и труднее.
— Василий Иванович! Брось чемодан-то!
— Нельзя, Петька! Там карты штабные... — две колоды.

Представляем вниманию абонентов новый тариф «Лотерейный». Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!

Отец возмущается:
— Это просто безнравственно — подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
— А как ты познакомился с мамой? — спрашивает его сын.
— Нормально, выиграл в покер.

Учительница говорит ученикам:
— Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
— Мой папа — банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает: — Мой папа — пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
— Мой папа — бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
— Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
— Мой папа — букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».

Английский лорд возвращается утром домой, заходит в спальню и говорит жене:
— Мне очень жаль, дорогая, но ты должна переехать к другому мужчине — я проиграл тебя в карты.
— Проиграл?! Боже, как это можно!!!
— Как, как... Очень просто: я не заметил пикового короля.

Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
— Ты знаешь, за что я тебя наказал? — спрашивает учитель.
— Знаю. Я зря пошел с козырного туза.

Идет игра в покер. Малолетний сын хозяина дома подходит к столу и, смотря в карты отца, говорит:
— Хорошо смотрятся четыре туза.
Партнеры моментально скидывают свои карты. Сын:
— Жаль только, пап, что у тебя их нет.

Сын Рабиновича все время получает отсрочку от армии.
— Как это вам удается? — спрашивают у Рабиновича приятели.
— Сам удивляюсь! Я когда перед призывом встречаюсь с председателем призывной комиссии, то каждый раз держу с ним пари на тысячу долларов, что мой сын абсолютно здоров и годен к военной службе. И, представьте себе, каждый раз проигрываю!

— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
— Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.
— Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл вас в карты.

— А, да ты жульничаешь! — восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты.
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают.

— Что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
— А если король умрет?
— Тогда королева!
— А если умрет королева?
— Валет!

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
— Увы, сэр. Мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник...

— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху, — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
— Все в порядке, дорогая! — улыбается жених, — Это я у него все выиграл... на всякий случай.

Умирает игрок. Его напарник идет на сеанс спиритизма и вызывает дух умершего:
— Как у вас там, в загробной жизни? В картишки играете?
— Конечно играем — целые турниры проходят. Вот завтра открывается турнир по  покеру. Кстати, на этом турнире для тебя тоже зарезервировано место...

Человека судят за убийство. Судья его спрашивает:
— Подсудимый, расскажите, как было дело...
— Ну как было дело... Писали мы пульку. Свидетель пошел в пичку. Я несу пичку, и покойничек — пичку. Свидетель опять в пичку. Я несу пичку, и покойничек — пичку. И в третий раз свидетель ходит в пичку. Я несу пичку, и покойничек — пичку...
— Ну так подсвечником его надо было, — горячо перебивает судья.
— Я так и сделал, — смиренно вздыхает подсудимый.

С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
— Ты карты взял?
— Взял, аж две колоды!
— Идиот, опять по пачке «Беломора» полетим

А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? — говорит шериф шулеру.
— Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не может быть: результат известен заранее. Я всегда выигрываю.

Играть в азартные игры на деньги можно в трех случаях:
Первый: если есть способности и деньги.
Второй: если нет денег, но есть способности.
Третий: если нет способностей, но есть деньги.

  1. Комментов пока нет

  1. Трэкбэков пока нет.

Вы должны быть залогинены чтобы комментировать